Vtipy

23. 10. 2014

Malá Jana přišla do hudební školy, otevřela pouzdro na housle a učitel překvapeně vykřikl: "Vždyť je to samopal!"
Holčička povídá: "To jsem teda zvědavá, co bude dělat táta v bance s houslema!"

Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci."
"Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!"
"No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."

Dva policajti jsou na obchůzce a povídají si o všem možném. "Ty, poslouchej, modlíte se doma před jídlem?" ptá se jeden.
Druhý na to: "Néé - moje žena vaří výborně."

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, z vás je cítit rum!"
"To není možný - švagr celý večer tvrdil, že pijeme koňak!"

Přijde pán do hospody a poručí si velký a malý rum. Velký hodí do sebe a malý si naleje do kapsy u saka. Když to udělá pětkrát, hospodský se neudrží: "Pane, nejste blázen?"
Hosta to naštve a zařve: "Ty mně polib prdel!" Z kapsy vykoukne myš a křikne: "A váš kocour taky!"

Je krásný letní večer, všude létají svatojánští broučci, jenom jeden z nich se belhá celý zafačovaný po zemi. Kamarád na něj z výšky volá: "Co se ti stalo?"
"Ále, včera večer letím a najednou vidím v trávě světýlko. Říkám si, hele, světluška! - hupnul jsem rovnou na ni, a on to byl vajgl!"

V zoologické zahradě žadoní malý Jaroušek: "Mami, já se chci povozit na oslovi."
"Řekni tatínkovi, ať tě vezme na ramena!"

Víte...
...proč si blondýnka stoupne do rohu místnosti, když je jí zima? Protože si myslí, že je tam devadesát stupňů.

Přijde blondýnka do drogerie a ptá se: "Máte rohlíky?"
"Tady rohlíky neprodáváme," říká prodavač.
Druhý den přijde blondýnka opět do drogerie a znovu se ptá: "Máte rohlíky?"
"Už jsem vám jednou říkal, že rohlíky nevedeme," ztrácí prodavač trpělivost. Třetí den dá radši rovnou před krám ceduli: ROHLÍKY NEJSOU. Přiběhne blondýna a ptá se: "Vy jste měli rohlíky?"

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Bůh?" Jaroušek: "Nahoře v mracích." "To je pěkné," pochválí ho paní učitelka. "Má ještě někdo jinou odpověď?" Jarmilka: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo... Pepíčku?" "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: "Pane Bože, ty seš tam ještě?"

Matka uspává malého Davídka. Přezpívala už třetí ukolébavku, ale syn ne a ne usnout. Pak se Davídek otočil a řekl: "Mami, můžu už spát nebo budeš ještě zpívat!"

Ptá se žena manžela: "Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?" Manžel se podívá na hodinky: "Rychle!"

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"

O přestávce se hádají 2 žáci:
˝Jsi hrozný osel!!˝volá jeden z nich.
˝A ty ještě větší!˝odpovídá druhý.
˝Počkejte chlapci˝,zasáhne pan učitel,˝nezapomeňte,že jsem tady ještě já!˝

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka v miniskukni.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Otec se rozčíli na syna :

Zase si dostal pětku z dějepisu !Syn se brání : Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký !Tu vykoukne maminka z kuchyně : Tak si najdi jiného kamaráda !

Telefonát do školy :

,,Dobrý den Pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování.

Nemůže přijít do školy,velmi prochladl.''

,,V pořádku. Kdo volá?''

,,Můj otec''

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:
"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"
Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.
Druhý povídá:
"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:
"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"

Dvě děti si hrají na písku.
Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?"
"či nebo čiži."
"tak či nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jó"
"Chlašťáš?"
"jó"
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"

Windows: "Chcete smazat označené soubory?"
Vy: "Ne."
Windows: "Pozdě!"

Blondynka se sejde s kamaradkou a říká jí : dneska už ničemu nevěřim.
Otevřela jsem dveře s nápisem muži ale byl tam jen záchod..!!

Jdou dva policajti po ulici a na chodníku najdou zrcátko.Jeden ho zvedne a povídá: Jéé podívej, moje fotka.Druhej nevěří a vezme si zrcátko do ruky.Co povídáš, to je moje fotka.A tak se začnou o zrcátko přetahovat a dohadovat se, čí to je vlastně fotka.Nakonec se rozhodnou, že se půjdou poradit za náčelníkem.Na služebně ukážou zrcátko náčelníkovi a ten zajásá se slovy: Teda hoši, to jste mě potěšili, že nosíte mojí fotku.A strčí zrcátko do kapsy. Večer pohrabuje dcera náčelníkovi kapsy a zrcátko objeví.Při pohledu do něj zvolá: mamí, táta má ženskou!! Máma vyběhne z kuchyně, vytrhne jí zrcátko a znechuceně prohodí: FŮŮŮŮŮJ, TA JE ALE HNUSNÁ !!!

Existuje zrcadlo, které když pokaždé někdo zalže, pípne: Přijde k němu černovláska a řiká: Já si myslím, že jsem nejchytřejší na světě. - PÍP
Přijde k zrcadlu bruneta a řiká: Já si myslim že jsem nejkrásnější na světě!!! - PÍP
Přijde k němu blondýna a řiká: Já si myslím PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP PÍP

Pepíčku, kde máš úkol?? - Paní učitelko, snědl mi ho náš pes. -PEPÍČKU, učím už 20 let a takhle hloupou výmluvu jsem ještě neslyšela.Opravdu si myslíš, že ti to uvěřím?? -Přísahám Paní učitelko.Musel jsem ho přinutit , ale snědl to.

Pán v restauraci povídá číšníkovi "Pane číšník,já bych si dal tamto co má ta paní"Číšník se po chvilce vrátí a říká "Promiňte ale budete si muset vybrat něco jinéhoTa paní si to chce sníst sama."

˝Mami,kup mi velblouda!˝
˝A čím bychom ho krmili?˝
˝Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!˝

˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝

Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti..??"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil..!!"

Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp..??"Bratříčka, nebo sestřičku?"
"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem..??"

Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci..??"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile..?!"

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!

Ve škole si děti zkouší rýmy. Paní učitelka vyvolá Aničku a zeptá se jí zda vymyslela nějaký rým.
Anička odpoví: Ano paní učitelko Les pes.
Ano, Aničko výborně.
A co ty Pepíčku..??
No tak třeba v moři stojí kokrhel má vodu až na kolena.
Ale Pepíčku to se přece nerýmuje..!!
Tak si paní učitelko počkejte na příliv..!!

Obecní pasáček Joza chce k policii. Náčelník mu říká: "To není jen tak, musíme Tě trochu vyzkoušet. Tak mi řekni kdo napsal Babičku?" Joza neví a náčelník zavolá policajta: "Karle, nemůže si vzpomenout, kdo napsal Babičku, tak mu pomoz já za chvíli přijdu." Za chvíli se náčelník vrátí a Joza leží zbitý do krve na zemi a policajt říká: "Už si vzpoměl, Babičku napsal on!"

Novinář dělá rozhovor s policistou, kterému se podařilo zlikvidovat geng mladistvých. "Co tito mladí delikventi vlastně prováděli?" zajímá se novinář. "Kradli čokolády." "A nějaké podrobnosti nemáte?" "Byly to oříškové čokolády."

Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"
Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:
"A seš si úplně jistej?"
"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."
Tak si sundá kalhoty a tam je hovno jako bič. První říká:
"Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"
Druhý odpoví: "Jasný, že sem se neposral. To hovno tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel."

Přijde bezdomovec do krámu a povídá: "Dáte mi špejli zadarmo?" "Dám." Za chvíli přijde další a ptá se: "Dáte mi špejli zadarmo?" Po půlhodině přijde třetí a povídá: "Dáte mi, prosím, brčko?" "Co? Před chvíli tady byli dva bezdomovci a chtěli po mě jenom špejle?" "No, jenže před chvíli se támhle na rohu vyblil maník a ty větší kusy už jsou vybraný!"

Lupič přepadne chlápka: "Dej mi všechny tvoje peníze!" - "No dovolte, já jsem poslanec!" - "Dej mi všechny moje peníze!"

Můžete vyjmenovat tři úspěchy kubánské revoluce?"
"Hmm... Zdravotní péče, vzdělání a sport."
"Dobrá - A můžete vyjmenovat tři nedostatky?"
"Hmm... snídaně, oběd, večeře."

Komentáře

Přehled komentářů

cialis generic shopping afhsdbcovermdrfyh

(neuckloh, 31. 5. 2021 2:11)

generic cialis (tadalafil) 20mg https://rcialisgl.com/ - how much does cialis cost in mexico how effective is cialis

Online:	1
Celkem:	312465
Měsíc:	3543
Den:	149

Menu

verse

Vtipy

Komentáře

Přehled komentářů

cialis generic shopping afhsdbcovermdrfyh

state board of pharmacy dgsolbvfdovermztruk

geeahdlessyBtjjoildg

sbbolthdlessyBtjjoildq

tadalafil mechanism of action hvdgeeahdlessyBtjjoildu

similares al viagra en uruguay fcsogsaxzvofbldlessyBtjjoilde

order original cialis afhsdbcovermuyszd

quand prendre un viagra fcsogsaxzvofbldlessyBtjjoildn

what is tadalafil liquid hvdgeeahdlessyBtjjoildr

tadalafil rx olgstnoegfdlessyBtjjoildb

cialis purchase in kuwait afhsdbcovermudchc

viagra first introduced fhwsbbolthdlessyBtjjoildf

viagra prices in canada fcsogsaxzvofbldlessyBtjjoildr

cheapest tadalafil india hvdgeeahdlessyBtjjoildk

save mart pharmacy dgsolbvfdovermvydzc

buy herbal viagra in ireland fhwsbbolthdlessyBtjjoildc

viagra e higado fcsogsaxzvofbldlessyBtjjoildq

good thesis statements fcsgsaxzvofbldlessyBtjjoildp

psychology thesis topics fcsgsaxzvofbldlessyBtjjoilde

Vyhledávání

Archiv

RSS

Statistiky